АНЕКДОТ БЛОГ

Мама, папа и ручьник

admin — Tue, 23 Aug 2011 17:13:11 +0000

Сынок подходит к своему отцу и говорит:
- Пап, слушай а ты знаешь, что наша мама водит автомобиль намного лучше чем ты!
Отец отвечает сыну:
- Да неужели, с чего ты это взял сынок!
Сынок отвечает:
- Ну вот смотри, помнишь ты говорил, что на затянутом ручнике и метра не проедешь, а наша мама вчера целый километр так проехала.

Армянское радио про выборы Матвиенко

admin — Mon, 22 Aug 2011 10:10:03 +0000

Санкт-Петербуржцы, Жители Красненькой речки задали вопрос армянскому радио:
- Что бы нас ожидало, если бы мы не избрали Валентину Матвиенко депутатом местного законодательного собрания?
Армянское радио, не задумываясь ни на секунду, ответило:
- Всех СОСУЛЯми бы завалило. Не зависимо от времени года.

Армянин в кубинском ресторане

admin — Sun, 05 Sep 2010 15:48:42 +0000

Представьте такую ситуацию - прилетает армянин на Кубу и заходит в один из местных ресторанов. Заказывает еду и тут замечает интересную ситуацию. Когда официант подходит к кубинцам за деньгами, те поглаживают свою бороду и говорят шёпотом - “Агент Кастро” и официант не берёт с них денег.

Итак наступает очередь армянину платить за обед. К нему подходит официант и армянин поглаживая подбородок говорит - “Агент Кастро”. Официант ему в ответ, уважаемый а где же ваша борода. Армянин не растерявшись расстёгивает свою рубашку, показывает волосатую грудь и тихо говорит - “Тайный агент”!

Объявление:
Господа строители, если вам нужны отводы стальные крутоизогнутые, то советую заглянуть на этот сайт. Здесь они есть по доступной цене.

На острове

admin — Sun, 05 Sep 2010 15:36:26 +0000

Представьте такую картину, необитаемый остров, на котором нет никого кроме армянин, русского и грузина. Обходя остров они нашли пещеру, но никто не решается туда зайти. Но идти надо и они кинули жребий который выпал армянину. Заходит он в пещеру и тут его хватает огромный циклоп. Держа в одной руке армянина второй рукой он из маслёнки капает ему на зад и потом делает своё грязное дело (имеет его в зад). Из пещеры доносятся крики а потом выходит армянин. Ну что там спрашивают у него русский и грузин? Да там куча амазонок отвечает армянин. А что ты кричал спросили они, да 1-2 поимел страстно вот и кричал. Русский оказался более доверчивым и рванул в пещеру. Та его как и армянина поймал циклоп, покапал из маслёнки на зад и начал своё грязное голубое дело. Из пещеры доносились крики и вопли а потом выбежал русский. У него спросили, ну как, что там. Русский отвечает, о там кайф, бабы.

Наконец грузин решается войти в пещеру. Через некоторое время из пещеры доносятся адские крики грузина, и самые страшные маты.
Армянин говорит - тяжело нашему грузину!
Русский - да уж, намного тяжелее чем на, если учесть что я маслёнку украл!!!

Блок объявлений:
Объявление для предпринимателей из Краснодара. Бригада опытных мастеров сделает хороший ремонт в вашем офисе. Подробности по данной ссылке - ремонт офиса Краснодар. Там же можно ознакомиться с ценами.

Анекдоты про Ну Погоди

admin — Sat, 27 Feb 2010 20:22:02 +0000

Есть такой замечательный советский мультфильм повествующий о вечной погоне Волка за Зайцем, называется он “Ну Погоди”. Этот мультик настолько популярен, что даже анекдоты есть про персонажей этого мульта. Кстати, кто хочет посмотреть все серии “Ну Погоди” в сети есть сайт allnupogodi.narod.ru, на нём вы найдете все серии и даже 20 выпуск ну погоди. А теперь анекдоты.

В московском аэропорту приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк у которого спадают штаны и недовольно бормочит:
-Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните

***

Волку и Зайцу подарили современный конструктор лего. Естественно Волк забрал его себе.
Спустя некоторое время Волк встретил Зайца и говорит ему:
Представляешь, на коробке конструктора лего написано - от двух до четырёх лет;
А я его за месяц собрал!

***

Заяц отслужил во флоте и возвращается домой и напевает:
-” На побывку едет молодой моряк! ”
Из за куста выскакивает Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
-” Напрасно старушка ждёт сына домой! ”

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков

admin — Sat, 28 Nov 2009 12:56:42 +0000

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

—
Господа предприниматели профессиональные аудиторы из компании Ройнберг и Партнеры всегда готовы придти на помощь. Подробности по ссылке.

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает

admin — Wed, 09 Sep 2009 15:13:05 +0000

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.

Один джентельмен видит объявление

admin — Wed, 09 Sep 2009 15:10:10 +0000

Один джентельмен видит объявление: “Продается автомобиль с блондинкой,
дешево”. Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная
блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает
автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная,
настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше,
настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и
совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на
ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
(more…)

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка

admin — Wed, 09 Sep 2009 15:05:55 +0000

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это
время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь
ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего
рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но
сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю
еще более крепкой пощечины.
(more…)

Пляж

admin — Wed, 09 Sep 2009 15:00:24 +0000

Пляж.
Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу.
Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- …А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку.
Ну парень еще какое-то время постоял, помялся…
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?
- Возглавишь колонну посланных на х.й!
(more…)